当你不懂得珍惜，那么一切都已经成为过眼烟，留下一片空白。我恨，恨为什么时间总是过得那么快，总是没经过我同意就过去了，我讨厌他。
我不知道现在的我现在是个怎样的我，但我知道，如果我不努力学习我想会被人看不起，我不想，我讨厌这样压力。我不知道现在我还能做些什么，我能做的只有去珍惜剩下的日子，去复习，考上好的中学。在一个下雨天，我也曾想过不如死了不是更好吗？那样不就解脱了，不用再想那么多了。可惜我没那勇气，一时的冲动让我傻傻的跑下楼去淋雨，让雨打落在我身上。我一次又一次地问自己，疼吗？痛吗？不，我心已经麻痹了，痛是什么我早已忘记了，也想不起来是什么时候忘记的。我很想找回那种感觉，可是我似乎把他给丢掉了，不知遗失在哪里了，再也找不回了……
有时候不开心就把以前的照片那出来，望着童年时的我是那么纯真，笑得那么天真，我总是在想，我的人生是不是就是一个错误。不过我做什么，我都会被人否认，我真的累了，满身伤横，千疮百孔，只想找个避风港去躲避，可是我除了我自己，我还有谁可以依靠？身边的一切都变了，变得陌生，让我畏惧。
如果时光可是想流沙瓶一样，能够倒流，那么是不是世界就不会有那么多痛苦。只有痛过，伤过，才能成长，从懵懂的年少一下变得成熟，稳重。我也有为我自己的理想，梦想努力过，可是，我得到的却只是伤痕。我不敢告诉任何人我热爱舞蹈，我怕他们会嘲笑我。当我鼓起勇气和母亲说我想要学舞蹈，她拒绝了。她不知道，她的拒绝已经否认了我的一生。我没有放弃，我努力练习压腿，基本动作，为的就是有一天能够成为舞蹈家。如果说舞蹈是我的一切，不，那只能说它是我生命中不可缺少的一部分。我的理想是当跨国董事长，黑白通吃。不要以为我是看了那些所谓的言情小说，我只是不想一辈子都这么懦弱，我讨厌那些鄙视的眼神，讨厌他们看不起我，觉得我没用。可是不知道是太小，还是没那勇气去做。我害怕我自己没有那胆量，我真的讨厌现在的我，很想努力去改变它，我也曾对我自己说过：改变吧，亮瞎那些人的眼睛，让他们卑微地在我脚下，哀求我。
在我身边的人没有一个懂得我，理解我，包括我的父母。他们不知道，我只想要一个充满爱的家，有爸妈的爱，可是呢，那一切都是幻觉。虽然说，我比其他的孩子幸福多了，可是呢，我宁愿一家人平平凡凡的就好了，不需要什么大富大贵。我是爱钱，但我更渴望得到爱。姐姐常常在她朋友面前说我跟她不是同一个妈生的，我是捡来的，她有没有想过我的心情，我讨厌那时的懦弱，我恨那时我为什么不大声的反问她：“那你又没有想过，你才是捡来的，不过是按时间还是岁数，你的几率是最大的。”我的心里，一直渴望姐姐能够真心对待我，把我当做妹妹。那么，我就满足了。
我希望天下的父母能够理解自己孩子的内心，不要只顾着工作。如果你只顾着事业，那么，你孩子的世界你将永远无法踏入，你们之间就会有一层间隔，同时我也渴望我的家能够和和睦睦，开开心心，一家人，没有秘密。