自己曾经一度喜欢站在空旷得没有边的田地里，伸开双手，脸仰望天空，让风吹过。就像是饿了很久的孩子吃到奶一样，当我想描述那种感觉的时候，才感到文字的苍白和无力。伸开双手，脸仰望天空，他们说是悲伤的姿势。
悲伤的姿势。
是的，就是悲伤，从小就这样。与生俱来的伤感，朋友说是戒不掉的。
那种细小的、淡淡漫过胸腔的悲伤，是我喜欢的。我想我是喜欢小四的，但有时候我会主动地拒绝。因为小四总是给我大片大片措手不及的空洞以及内心流离失所的悲伤。我想那不是我这个年龄应该承受的。所以我拒绝。我想要的，或者说我能要的，只是淡淡的悲伤。
一直想做自己想做的事，写点文字，设计件衣服或发型，和小N天荒地老，这都是我想要的。直到爸爸告诉我说，让我培训好英语，出国，上学。所有的梦想都随着这句话坍塌了。如果是真的，小N怎么办？曾信誓旦旦地说要照顾她直到死的那天。第二天傍晚，我约小N出来，我说我们过几天再见面吧，我不是很喜欢你了。小N哭了，狠狠地哭了，没问我为什么，然后擦干了眼泪，她说我走了，我说好。然后她就真的走了。
我以为她会恋恋不舍的，但她真的头也不回就走了。
在她转身离开的那瞬间，我听到了心脏破碎的声音，碎片扎痛整个胸腔。我想告诉她这不是我的本意，但是我不能，说了，只会让两个人更加难分。一直看着小N的身影慢慢消失，我伸出双手，看着天空，太阳要离开了，天要暗了，我要哭了。
有人说，夏天是恋爱的季节，可是在那一年的夏天，有一个男孩，独自，在夕阳里哭了好久。
这些不都是电视剧里面的情节吗？为什么会真的发生在我身上？17岁，我还是个孩子，这我能承受得了吗？17岁，站在“孩子”这个称呼的边缘。一切都像梦一样，却又真实地让我心疼。朋友说你该学着做个男人了，不要老拿“孩子”作借口。是的，我听话。
当我对小N说散的时候，她哭着，却依然保持特有的骄傲姿态。而我却蹲在路边，哭泣得像个孩子。不是应该反过来的吗？是我太爱了，还是她太不爱了？没有人告诉我。天空的鸽子，是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多，剩下的时光，你陪我，好不好，这样你不寂寞，我也不会忧伤。夏天，到底是不是恋爱的季节？我不懂了。
恋爱，多么虚伪的词语。
都没有了恋恋不舍，还上哪去找到爱？
我将再也不会回到那些个傍晚，我们肩并肩坐在暖暖的河边，一直到太阳消失殆尽，满夜星辰。这些都将成为过去，再也找不回来了。
最美的记忆应该是初二的那一年，因为那一年里有一个叫小强的男孩出现在我的生命里。可是就像有的人说的一样，美好的东西总是短暂的，所以，初二是短暂的。一眨眼，一晃神，什么都成为了过去。他还是走了，去了他实现他梦想的城市，我不是应该高兴的吗？为什么眼角出现那一滴一滴的悲伤？每天一起玩玩闹闹、挨批受训的日子都变成了一种叫做回忆的东西。
曾经那些信誓旦旦许下的诺言“一辈子永远是最好的朋友”，像是褪色的电影，再也找不回当初的鲜活；诺言，随着平地而起的风吹向高处，落下来砸在心上，整个胸腔都疼。就是在疼，因为眼泪都溢满了眼角，你还不信么？那次以后的日子，我发疯的写《城》，写《转身
迷藏》，写着我和他最后残留的一点美好，《城》写完的时候我哭了，不知道小强是不是也一样？我们不该哭的。我也将再也回不到那个下午，我们肩并肩坐在阳光充足的教室里，听歌，听属于我们的歌，坐到最后，曲终人散。青春是一场突变，是我们年少时的独舞，转转悠悠，已面目全非，转转悠悠，已泪流满面。
不知道是在时候，慢慢的，一直是我一个人在哀戚，哀戚着走过一个个春夏秋冬，时间又走到了这充满淡淡悲伤的夏天，一直是我一个人在哀戚。夏天过去之后，就是该收稻子了吧？好象是的。稻子收了，只留下悲伤的稻草躺在空旷得没有边的田地里，丢掉了爱人，丢掉了朋友，只留下了自己。伸开双手，脸仰望天空，重复着这个悲伤的姿势，直到枯死的那一天，直到死那天都是一株悲伤的稻草……
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The
end……