今天是我阴历生日，距离我的阳历生日还有十八天。还有十八天，我就要永远脱离“孩子”的称号，步入“成年人”的世界，十八岁啊。
还记得儿时巴不得快快成年，单纯地认为成年了就可以做自己喜欢的事情。那时的我扳着手指算自己还有几年才可以长大。扳完以后沮丧极了，太遥远了。远的像梦一样不真实。
随着年龄的增长，接触这个社会越来越多，不知从何时起，我开始拒绝长大，而今的我被好好保护在象牙塔中。即使有不如意，但至少还拥有单纯的权利。我不想进入那个污浊的社会，不想丢失最原始的美好。最喜欢的童话是《彼得潘》。那个和我一样拒绝长大的孩子。而不同的是，他可以在永无岛一直以孩子的姿态任性、单纯地生活，而我却只能百般不愿却又无可奈何地成长着、变化着。我听见彼得拉着那个拒绝长大的我一直叫喊着让我停下来，我努力回头却只能看见他们离我愈来愈远。我挣不开时间紧拽着我拖着我往前跑的手，我嫉妒他，那个可以一直单纯快活下去的彼得·潘，那个摆脱了时间的孩子。
初三那段时间很迷茫，不明白这么活着到底有什么意义。我的骨子里流着的是不羁的血，它叫嚣着要出来，与理性的对抗着。那段日子正值春末夏初，养成了作业做一半，坐在窗台上吹夜风的习惯。只要不下雨，十点左右，我就会爬上窗台坐着，吹着温度恰好的风，听着不远处车子驶过马路的声音，看着盛开的白玉兰在夜色中的曼妙身姿，感受着大自然的气息。睡裙被夜风吹得贴在身上，只这触感为这飘渺如梦的一切增添了一些真实，偶尔对面有人上下楼，声控灯亮了又暗，亦有人对我指指点点，我全然不理。这一刻的我才是真正平静的，如同无风时的湖面，泛不起一丝涟漪。
母亲常看着我叹气，问我何时才能长大。一米七的高挑个子看上去成熟得如同二十出头的姑娘，行为处事却如同长不大的孩子。母亲担忧我的脾气，让我收敛着点，我却不以为然青春便只这一次，何苦委屈自己，而负了这大好的青春年华。但看见母亲的无奈与担忧，便不自觉得敛了那桀骜的性子。只能苦笑。
也许矛盾是我生命中性格里永恒的旋律，会一直持续到我生命的尽头。在拒绝长大的我的另一面，有个正紧张而又期待成人的我在那里探头探脑。刚伸出头来，被我狠狠一瞪，又红着脸縮了回去。局促的模样，红着的脸颊，期待的眼神，无一不在提醒着我：“其实我，对未知的成人世界好奇着呢。”
这篇文写了许久，时间就这么匆匆流逝了。明天便是我十八岁的生日。我，即将成年。十八岁是我成长路上的一条分水岭。曾与母亲有过约定，十八岁生日过后，一切费用记账，待我工作以后一一还清。所以成年了的我所花的每一笔钱，都是预支了未来的我的工资。这是责任吧，总要学会担当的。为自己的每一笔花销负起责任，再不可毫无顾忌地挥霍。这是件很艰难的事，但不得不为。
成年后的我会是什么样的呢？也许依旧改变不了一些幼稚的行为，但一定会成熟稳重些吧。成熟一些、静心一些、静心一些的同时保持一份童心与纯真，这是我最大的成人愿望。
想要成为更好的人。
回想过去的十七个春秋，父母的关心呵护，爷爷奶奶的宠爱关怀，朋友的相知相伴，我从未缺过。招到过误会和背叛，受到过委屈和挫折，有过打落牙齿往肚里咽的憋屈，有过怒发冲冠不管不顾的发泄的畅快……
并不是没有不甘与无奈地，也许是因为本身便是个怕孤独的人，而朋友一直填补我心灵上的空虚，我一向是最珍惜友谊的。而这些年来，身边的朋友走马灯似的换了又换，鲜少有一直陪伴的。以前再要好的朋友朋友如今也已失去了联系。就好像一大群人嬉笑着推攘着往前走，待我回过神来，只剩我孑然一身。感谢过去十七年来陪伴过我的朋友们，感谢她们当初对我的宽容与照顾，即使无法一起走到最后，至少也有过一瞬间的温暖。
喜怒哀乐，悲欢离合，我这十七年饱满地走了过来，我已知足。
我站在十七岁你的尾巴上，回首过往十七年的青春岁月，转身看着“成人”的崭新大道，迈开了脚步。
再见，我的十七岁，再见，十七岁的自己。今后的日子里，请勇敢地，走下去。