我什么也不是，这是我忽然很深刻的意识到的。似乎我的整个人生就是由太多的“以为”来构成。我总是以为自己怎样，而事实上呢？我却连试一下的勇气也没有。
心里很难过，全身上下都充溢着一种想要摧毁一切的力量，但整个人却僵在那里，只有眼神中透漏出的绝望与不甘仍表明着我不是躯壳，而是一个活着的什么。我这么说并非是在有意贬低自己，而是心中的确压抑得难以呼吸。抬头想大口的呼吸新鲜的空气，谁想却只是更加难受，仿佛有一个大石头卡在我的气管，头痛欲裂，眼前朦胧中的一切好像都在晃动。
我的灵魂深处是忧伤的，没有妩媚，这与生俱来，无法改变。就如大片大片的黑，最浓烈的黑，长久不散，偶尔会有一道血痕来撕扯这无尽的黑暗，但没有撕破，反而更痛了。
喜欢在酒吧震耳的鼓点声中坐在昏暗的角落，让黑暗舔食我撕裂的伤口，那感觉很棒，至少证明自己还是一个人，还有着属于自己的灵魂。沸腾的人群似乎在渐渐远去，我什么也听不到了，这样也许更好，我可以一个人安静的品尝那些撕心裂肺的疼痛、孤独的听自己呼吸的声音、落寞的感受血液撞击血管的翻腾。像凤凰五百年的轮回那样孤寂，那样壮烈。
1月28日阴雪今天一切新年将至的喜庆都与我无关，我是游走了心的流浪者。爱猫既死，纷扬的雪花也要来祭它。时隔一年。那个五月二十八日我送走了最要好的伙伴，我甚至不愿叫它伴侣动物——这对这份全心全意的情感实在是有辱神圣的，就让我用朝圣的虔诚，一抒悲恸，来祭奠它的儿子。十一月，我还带它去医院呢。瘦弱得只剩下一把骨头的它在我怀里拼命挣扎，连指甲也深深扣入我的手臂。一个陌生人也抱着他的猫去看病，他极感兴趣地凑
2018/12/27 22:29:50
现在是2008年九月29日凌晨两点钟。睡前总想写点东西来刻画下此时此刻的心情轨迹，因为内心深处有着不安的恐惧，生怕早晨一觉起来，某些情绪会突然跑掉。这种情况时常发生在我的身上，很多次，脑海里突然有要写下某段文字的冲动，可是懒惰占了上风。暂且搁置，当再次想起的时候，那种感觉早已经不在了，甚至那些当时冲动着的文字几乎已经被遗忘地一干二净。我是个十足的夜猫子，喜欢在夜间活动，白天却呼呼大睡。我喜欢夜，在
2018/12/27 22:29:50
小学时代的回忆已随风飘逝开始变得渐渐的模糊，初中时代的回忆依稀只记得些许轮廓，高中时代的回忆，喜怒哀乐就在眼前，然而、转眼之间，我们就到高三了，不出一年的光景就将离别……而我永远记得你们，永远的young for you——题记高二、我此次短暂人生旅程的一个美丽景点。在这里，停留了一座春秋，我获益良多：倍感过集体的温暖、学习了丰富的知识、体会在苦乐交织的浮生、收获了真挚诚恳的友谊。。。所有此些，都
2018/12/27 22:29:49
不知道什么时候，已经悄然喜欢上一个人的生活，爱上了一个人的寂寞。-一个人的时候，我可以一个人吃饭，一个人睡觉，一个人望着天空发呆，我知道偶尔我也在幻想我的爱和等待。-一个人的时候，很怀念那些流逝的青春流逝的梦，还有生命中的那些色彩斑斓的过往。尽管有的已经过去了很久，即便有太多的不忍回眸。但有些事情在我们念念不忘的时候再一次想起。-一个人的时候，我喜欢对着电脑当日记本，或许这辈子真的就是一个喜欢幻想
2018/12/27 22:29:48