每一天被伤害被欺骗我早已厌倦，每一天在绝望中期待着你的出现，没有谁关心我的存在，我想离开，却又无法离开，我就这样在不知不觉中耗尽了我的激情，我就这样在不知不觉中浪费了我的生命。
时光在白天与黑夜的不断交替中悄然逝去，我依旧很茫然，依旧躺在这白色的医院，依旧爬在被子上写我的文字。记得自己曾诅咒过夜，因为它总是一种颜色，显得太单调，太呆板，太缺乏生气。并且它总是会给人一种压抑的感觉，这种感觉压的我有些喘不过气来。它的内心太深沉而没有激情，就象一个疲惫的老妇，步履蹒跚、缓慢而笨拙。
也赞美过夜，因为它曾给了我许多灵感。我曾将自己的许多感受在静谧的夜里写进自己的文字里，直到如今我仍然能从中获得快乐。在我快乐时，我与夜分享；在我忧伤时，我对夜倾诉。直到目光呆滞，等到激情减退，直至萎谢。
凌晨二点了，整夜未眠，一旁的人们冷漠的看着我。他们跟我一样寂寞着，因为害怕独自面对发出来的呻吟或者声音我能感受的出来。风冷飕飕的刮着。我静静的看着早已熟悉的城市在霓虹灯下摇摆。花花绿绿，扑朔迷离。一切是那么的变化莫测。难怪能让人沉醉其中，不可自拔，我苦笑着。看着真实的我一点点脱离而去，我觉得很无奈。
1月28日阴雪今天一切新年将至的喜庆都与我无关，我是游走了心的流浪者。爱猫既死，纷扬的雪花也要来祭它。时隔一年。那个五月二十八日我送走了最要好的伙伴，我甚至不愿叫它伴侣动物——这对这份全心全意的情感实在是有辱神圣的，就让我用朝圣的虔诚，一抒悲恸，来祭奠它的儿子。十一月，我还带它去医院呢。瘦弱得只剩下一把骨头的它在我怀里拼命挣扎，连指甲也深深扣入我的手臂。一个陌生人也抱着他的猫去看病，他极感兴趣地凑
2018/12/27 22:29:50
现在是2008年九月29日凌晨两点钟。睡前总想写点东西来刻画下此时此刻的心情轨迹，因为内心深处有着不安的恐惧，生怕早晨一觉起来，某些情绪会突然跑掉。这种情况时常发生在我的身上，很多次，脑海里突然有要写下某段文字的冲动，可是懒惰占了上风。暂且搁置，当再次想起的时候，那种感觉早已经不在了，甚至那些当时冲动着的文字几乎已经被遗忘地一干二净。我是个十足的夜猫子，喜欢在夜间活动，白天却呼呼大睡。我喜欢夜，在
2018/12/27 22:29:50
小学时代的回忆已随风飘逝开始变得渐渐的模糊，初中时代的回忆依稀只记得些许轮廓，高中时代的回忆，喜怒哀乐就在眼前，然而、转眼之间，我们就到高三了，不出一年的光景就将离别……而我永远记得你们，永远的young for you——题记高二、我此次短暂人生旅程的一个美丽景点。在这里，停留了一座春秋，我获益良多：倍感过集体的温暖、学习了丰富的知识、体会在苦乐交织的浮生、收获了真挚诚恳的友谊。。。所有此些，都
2018/12/27 22:29:49
不知道什么时候，已经悄然喜欢上一个人的生活，爱上了一个人的寂寞。-一个人的时候，我可以一个人吃饭，一个人睡觉，一个人望着天空发呆，我知道偶尔我也在幻想我的爱和等待。-一个人的时候，很怀念那些流逝的青春流逝的梦，还有生命中的那些色彩斑斓的过往。尽管有的已经过去了很久，即便有太多的不忍回眸。但有些事情在我们念念不忘的时候再一次想起。-一个人的时候，我喜欢对着电脑当日记本，或许这辈子真的就是一个喜欢幻想
2018/12/27 22:29:48