其实是习惯说话的人，只是，很多时候很长时间对着要说的人突然就会发现自己其实没有说话的能力，我把这种纠结的情绪叫失声。
我的朋友，小泗，是可以理解我的孩子，我们可以在难过的时候相互慰藉，无论是共同难过的时候还是只有一方莫名难过的时候。是的，我们都是会常常难过的人。小泗常常会说，其实在现实生活里我是一个很理性的人，所有的言语都能够轻而易举地做到掷地有声，只是在你和熙面前，我甘心让自己陨落在感性里，虽然它常常让我觉得很恶心。
小泗就是这么勇敢的一个女孩子，她可以毫无顾忌地把自己潜伏在内心将近五千米的深处的爱恋大大方方地放到QQ空间上面，换一种方式告诉那个与她保持暧昧关系的男孩子她内心的声音。很久以后，我发现这是让我只能在黑夜里抬头仰望的幸福。
即使很多次都曾想让自己也变得勇敢起来，至少，能够勇敢地去面对一些事情而不会再觉得自己卑微得一无是处，可是，怯懦这种情绪真的不是自己随便就可以说放手就放手的。就像我去JH的空间，卑微地发现自己什么也不是了，我曾经热爱到几近疯狂的文字在他的文字里一点一点地朝着那口枯井走去，这让我很挫败，因为那些曾经支撑起我的骄傲，虽然它们依旧是卑微的。突然有一天，有人告诉我，你不过是那只坐在井里自以为是的青蛙！并没有老套的一瞬间顿悟，从始到终我都是一个比别人反应慢半拍的人，就是那种听到一个简单的笑话也要等所有人笑过之后才会有微微的笑意在脸上荡漾的人。所以，真的是在很久很久以后才发现自己原来这么……卑微的……我为自己过去没完没了的乐此不彼感到脸色发紫，这种脸色发紫的情绪或许暗藏着许多不可言表的自卑。
这是让人觉得不可思议的事情。
所以他们习惯说我脸部神经缺乏感知。
时光已经久远到所有曾经以为不会忘记的记忆都要开始模糊印象了，而我还是那个行走在人群里脸部缺乏表情的人。心里所有不能倾之于声音的情感，还会记得有个孩子说过的话：是信仰的情感呢……被我固执地带在身边，其实是那么的愿意让它们就这样跟着我在人群里流浪，不言语的流浪者，曾经期待与另一个或者说另一群流浪者相遇……可是，时间是个可爱又可恨的东西，这个比喻看起来普通到没有任何美感可言，以至于我都不小心忘记是谁曾经对我说过的了，可是，当自己突然想给时间下一个美丽的定义的时候，我发现这句话已经被自己深恶痛绝地记住了。时光转流的样子，突然有一天被我看到，那是一个拥有明媚阳光的午后，我记得曾经喜欢过的作家写的那个让人无法呼吸的句子：阳光明媚的午后，仰面躺在长椅里，反复进行着的回忆，那是多么惬意的事情。于是，当我看到时光流转的样子的时候，自己就像不小心觊觎到母亲背着心爱的儿子偷偷舔干净他吃过饭的碗的人，那一刻，只想转身，尴尬地逃离现场，假装什么也没有看到。
我习惯保持这样的自欺欺人，因为，我真的不是可以无端勇敢的人。
可是，我在逃跑的过程里不小心摔倒了。很狼狈的跌倒姿势，抬起头的时候还是不小心被阳光刺痛了眼，于是，不得不悲哀地清醒过来：所有的曾经，其实都会轻易失去，是的，轻而易举。
原来，自己一直只是一个生活在暗地里卑微的单细胞生物。我的生命其实还是会有一天突然就消失，我的记忆其实还是会在时光的流转里渐次离开我的身体，我的所有来不及诉诸声音的信仰的情感还是会有一天慢慢被忘却。
而我只是摔了一跤，不小心摔倒在时光里了。