我不是适合回忆的人。
十七年流逝的韶华，浮光跃金。我站在成人礼的对岸蓦然回首，就真的是一片灯火阑珊。小小的我微笑在其中，模糊出一个淡淡的光影，把本就瘦小的形体一点一点融化，淡出于一片再也无法回归的绚烂。
便只给我余下十七年残缺的回忆。
可是你看，我是如此健忘。
我忘了自己的天真无邪，我忘了自己的美好单纯，我忘了自己曾清澈得直指人心的目光，我忘了自己纯真美丽的想象，我忘了我可以振翅飞翔，我忘了我忘了我忘了十七年来纯正的笑。站在十七岁寒彻的冬夜里，抬头看见漫天轻舞飞扬的雪，大片大片落下埋葬了十七个韶华里的轻狂。
风从体内涌出，抽筋蚀骨的寒。我哆嗦着嘴唇望向天边的霓虹，眼泪未等流出便融化在了风里，于是空气都浓郁着咸涩。
1999年的最后一天，我在午夜钟声响起时微笑，那表情仿佛绵延了一个世纪的漫长，似乎可以永无止境。然而，是谁发明了“然而”。于是生命有了太多的曲折。
你因飞翔而欢乐，却终因没有实际依靠而惶恐，就不得不落回地面。此后每每仰望天空，不免要有所感伤。曾经那样自在飞翔。
现实如此残忍，可我们终需面对。不离不弃不卑不亢地生活。骨子里刻下太多的隐忍。一个喜欢的作者在文章中问过：忍字要怎么写。
欲哭无泪。
除夕夜，我站在亚布力雪场的山顶，看熠熠繁星泛着冷光，雪面清一色银白，交相辉映的苍凉。
而今的落雪于那一日隔了一次春夏秋冬的轮回。我看着城市的霓虹在雪面上华丽的浮光，愈发怀念那天的礼花。
我在山顶一直站到午夜，直到手机显示着零点整，仿佛听到雄浑的钟声在颤动的心脏上共鸣。但也只是仿佛，依旧是一片寂静。星星还是不依不饶地闪亮。我抬头看啊看啊直到脖子发酸，最后对自己说够了。我看够了自己十七岁这一年的星星，然后要返回那个灯火辉煌的城市，星光都隐匿在了人造光源的繁华中，再也看不到。
我要离开了真的离开了，我十七岁的星星们。
收回目光平视的一刹那，我猝然见到一颗火球从脚下跃起，在眼前不远处爆炸开来，碎裂成无数萤火，散落为一团锦簇。然后依依不舍消亡在深沉的夜色里。
刹那芳华。
回复意识时发现自己很没出息地倒在地上，看周遭的礼花此起彼伏，看那些需要在山脚下仰望，而今却与我对视的流火烁金。爆炸声震荡着耳膜，华美的光明晃晃映在雪上脸上身上，我几近失明。脑子里传出兴奋惊异的嗡嗡响声。我的世界起了绚烂大火，猛烈而短促。
我激动地掏出手机想要找人分享这狂喜，而那笑容未等平静就僵持在了脸上。
112个号码，我不知打给谁。
然后惊觉在这么一个时刻也没人打电话给我。
我自以为是地认同了那么多朋友，却在十七年的时光流转中一一失去。我同时不自知的和每个人保持了距离。表面的亲和热闹掩饰不住心之间的隔阂。
我就这样被一次次遗忘在喧哗欢腾中，在角落里看着别人的喧哗欢腾。
我注定孤独沉寂地过完我绚烂的十七岁新年。这话听起来像是嘲讽。
于是一切开始模糊，有灼灼的液体落下手背。