始终未曾游过那片海，不知道海的对岸是否有我所向往的生活呢？
但当你进入了那片海才知道那是一片苦海。-------- 人间苦海
我不知道明天会怎样，只知道今天的自己好沉重，好无助。我迷失了方向，也让自己迷了路，我该怎样做才是对的，怎样走才不会迷路。
世界大么大，人那么多为什么我会对未来失去了信心，我只是觉得累觉得好想休息可却没有属于我自己的港湾。
我的存在是为了什么？为了现在这样灰心？看不到未来和希望的痛苦的活着？为什么会这样？我内心的伤口怎么会这么深？到底是什么把我变成这样。究竟是怎样的痛苦让我如此的痛不欲生？我也不知道，我没恋爱过，也没有朋友。我那道深深的伤痕究竟是怎么来的？是我太渴望被爱太渴望被关怀。
不知什么时候妈妈把对我的爱变成了对金钱的欲望。原本就渴望爱的我没有得到爱，却失去了最宝贵最需要最怕失去的那一份爱。不能说她不爱我，只是她太看重金钱忽略了我，因为妈妈不知道我有多么脆弱。
曾经的一切只是温柔的梦。世界太疯狂了，因为他改变了原本善良的人性。我越珍惜失去的越多。这份爱我无法承受更不知如何承受。
老天爷把我的妈妈还给我，我什么都不要只希望一家三口平淡幸福的在一起。我知道妈妈的改变是为了我，他希望用金钱给我更多更好的享受和爱，可她却不知道对我来说我需要的是她那份爱呀。
没有什么比那份爱更值得珍惜，更让我享受的。紧握爸妈那份爱哪怕失去全世界我一样觉得满足幸福。是我太不争气不能给爸妈幸福却让他们为了我的幸福着急。妈妈对我是恨铁不成钢。
可我真的是一个软弱的脆弱的懦弱的人。我真的不能面对外面的纷争。我也想有人爱，也想用心去爱。可我怕受到伤害，所以我逃避感情，不但逃避别人的爱也逃避自己最真实的感受。
我封闭了我自己的心和那份爱，就是我太懦弱太脆弱才让妈妈为了我的终身大事着急。也许只有我了解真正的自己。我不能再有任何打击所以我选择不爱，其实我比谁都痛苦比谁都矛盾，也许我曾爱过也默默的付出过可我真的说不出口，我真的好怕受到伤害，因为这样的世界已经给我带来了一种无形的伤害。
我只想保存我自己的活着，我不愿去迎合去改变。可就是这样的社会容不下我，这样的时代把我的天真善良把我的纯洁温柔贬低的一文不值。从没听过一个人会因为太好了，太纯洁了而失去了爱情。但有人曾说过：“你太好了，你是一个太好太好的女孩，你让我觉得有压力，让我觉得自己配不上你，和你相比我觉得自己不再纯洁，你应该拥有更好的人来爱你，你值得所有人去爱，但有资格拥有你的人却不多。如果你坏一点我会把握不会放手，可惜你就是太好，让我觉得好自卑。”这是一种恭维更是一种伤害，这是一个残忍却面带微笑的杀人凶手。他用迷人的微笑将你麻醉然后狠狠地捅了你一刀。让你慢慢的流着血，痛苦的流着泪，却感觉不到疼痛。悲哀中的悲哀，一个好女孩竟然因为好失去那么多，怎样才能做一坏女孩？。真的坏了就能拥有想要的吗？应该能怎么办？面对这样的话语又能怎样？还能说什么？一切是那么的无力，所有的种种所有的一切都没有了意义。也失去了那分光彩。生命也失去了美好的色彩。什么美好，什么前途是多么的迷茫。爱是伤害不爱也是伤害。
如果一切可以重新再来我见选择快乐的活着。可现在的我永远也无法快乐。到底我是怎么了，是那么的悲哀。失落。痛苦。挣扎。矛盾。我是那么的痛苦。似乎要把自己撕裂撕碎毁灭一般的折磨。为什么不消失？老天爷为什么让我痛苦的活着？曾经的幸福恍如一梦。当梦醒了，人却没有了走下去的勇气。求求你，带我走。到遥远的以后未知的星球。也许老天不知道对我来说，活着，是一种很艰难的考验。面对，是一种痛苦的挑战。选择，是一种无情的折磨。疼痛堆积疼痛，折磨堆积折磨。
走了一圈没有留下什么，只有越来越多的打击折磨，越来越深的伤口和那数之不尽重复如复印的黑夜白昼。，地球依然在转，太阳照常从东边升起从西边落下。只有我失去了失望，失去了生活的重心。我知道真正的问题在于我自己。因为我从不相信任何人，也从不曾敞开心扉接纳任何人。我在自我封闭的世界里，编织着自己的梦，细数着伤口。但哭泣的心依然告诉我自己世界是美好的。终有一天我可以找到一个值得我付出的人，一个善良完美的人。
我二十三岁了，依然有一颗下女孩爱做梦的心。我把自己锁在了最天真最纯洁的世界里。所以我没法接受这个疯狂的世界，也没办法接受这个无情的时代，更无法忍受那一张张戴着面具的虚假的脸。为什么让自己活得那么累？不仅自己累也无形中给别人带来了很大的压力。为何不饶恕自己宽恕别人？让彼此心灵得到解脱，不再被束缚。放生别人也让自己得到拯救得到重生。用真实的的心去爱撕掉伪善的脸，你会体会到真正的大爱，也会明白真是会让自己真正的轻松自在。但现实却将一个真实的人压破得无法呼吸，让真实的人加倍的痛，爱是付出而不是索取，所以付出的越多伤痛就越多就越深。难道拥有真实的、简单的、真诚的、温暖的幸福真的真的这么难吗？难道真的不能拥有那份平平淡淡、安安乐乐、简简单单的生活吗？
人间是苦海，是逃脱不了波澜壮阔的大海。所有的爱和伤悲，所有的快乐统统淹没。因为人生就是如此的无常，如此的变幻不定，得不到的偏想要拥有，拥有了又不懂得珍惜。这是什么？是折磨。是残忍的折磨，既然用尽心机得到的就一定要好好珍惜。为何一定要等到生死相随的时候放手？拥有也会痛，失去也是一种幸福。在没有伤害的时候放手，在没有陷得太深的时候退出。也许结局会圆满，总之是要减少伤害。
不要让自己活在天堂，让别人永远活在地狱。地狱与，我宁愿在地狱的人是我。让所有的人都快乐的生活在天堂。但人间没有天堂只有游不出的苦海。痛苦的挣扎却无人能解救。只有随波逐流带着忧伤和悲哀飘荡着，像一缕青烟随风而散不留任何痕迹，像一个飘荡的游魂居无定所，我的心在漂泊从未停止追寻，追寻心中那份完美，追寻一个属于自己的边岸，一个可以停泊的港湾。让疲惫的心可以停留，然受伤的人抹平伤口。让生活充满祥和和快乐。我一直追寻着，摸索着，可就是不见可以打开心中枷锁的钥匙。我只是把心上了锁，却从不记得钥匙放在那里。我锁住了所有的痛苦和悲哀，让自己慢慢的疼痛慢慢的死去。我释放了所有的快乐，希望可以让身边的人快乐。也许我仅存的只是眼泪。但却不能流出来，因为眼泪是懦弱的。我要好好的保存，当我落下最后一滴泪的时候，我就会离开。