又是风雨交加的夜晚，又是满身的疲惫，又一次睡着在公交车上面。
天空好黑，好大，我找不到方向，我好迷惘，到底我真正属于哪里？
路灯确实是亮着，但是却那么懒散地亮着，懒懒的光能为我指明方向吗？我迷路了。到底是在这个世界中无法找到自己的位置，还是我早已迷失了自己？
雨淅沥沥的下着，已是9月的尾声了，难怪没有我期待的倾盆大雨。这雨下的让人心寒，要是痛快痛快的下一场，那该多好，也许我真的需要大雨的洗礼了，我要好好清醒过来，我要知道为什么。
一切事情都变了，变得那样快，快的让人措手不及，快的让人难以接受。才短短的几个星期，我什么也没有了，我曾经拥有的一切全部都仅仅是“曾经”了。它们就像车窗外的风景，迅速的倒退直至消失不见。我还没有来得及回味，它们就都走了，我什么也没有抓住，什么也没有留下，因为我根本就没有能力去改变这一切。
总是很清楚的知道世界上没有后悔药吃，可是我还是期待着这种药的存在。当初是自己作出的决定，应该就有了心里准备去面对将要发生的一切。可是当问题真正存在的时候，我却不知所措了，还整天为此郁郁寡欢。整个人都变了，变得让我感到陌生，感到心寒……从前的我消失不见了，我找不到了。
雨水滑过脸庞，冰冷的，紧接着，又是另外一种液体滑过脸庞，有温度的……这几天，整个人跟熊猫没有什么区别，也许泪水真正的神奇力量就在于此它能使你变成国宝。
眼前更加迷糊了，只有一缕一缕的懒散的昏黄光条。整个世界都不再是彩色的了，只有酷酷的黑，黑的好深邃，我看不到底，也找不到出口，总之是陷了进去，深深的陷了进去……
又想起校园里面的那些树，一个人坐在树下，偶尔一阵清风吹过，树叶开始沙沙的低吟。“物是人非事事休，欲语泪先流……”我抬头看着树叶缓缓的摇曳，无数黑影又出现了，到底哪个才是真，哪个才是假？
我用朦胧的双眼看到了家中的厨房亮着灯，唯一的明亮终于出现。我知道那是避风港，我可以不用冒雨前进，我可以不必迷失方向找不到自我，我也不会心情长时间低落不见涨潮。可是那个避风港到底有多可靠？我能够在那里待多久？逃避多久呢？只要是一只船就总有出海离开港口的那一天，否则就失去了船的本性，我注定要去面对一切的风浪，可惜的是，我发现自己在孤军奋战，试问这样如何能够抵抗风雨和艰难险阻？
我的身边全部是一群陌生的人，他们各有特点，而且厉害异常。我感到不安。自卑感从第一天开始逐渐增长，现在已经蔓延到了我整个心灵。没有亲切感，我是一个多余的人，没有人注意到我的存在，只因为我的渺小，我的太平常。无数次的碰钉子撞墙壁已经让我出了不少丑。他们的眼光好异样，我感到不自在。孤独也成了最大的问题，我是孤零零的一个人，一个人。我不属于那里，永远也不属于，可是命中注定我要在那里挣扎……
我在那个城市里面，就是赶公交车再赶城巴，这只脚还没有站稳就要去赶车。我就那样奔波着，背着重重的背囊奔波着。甚至还要无奈到做出和人家抢着上车抢座位的狼狈行为。我这到底是为了什么？为了什么啊？我放弃了一切名和利，得到的竟然只有这些。我真的很迷惑，到底是怎么了，我出了什么问题，还是事情已经在无意中改变了？我好累，不愿意再去想这些天天想夜夜想的烦恼了，我真的是心力交瘁了，什么事情对于我来说都是力不从心啊！
呵好一句“我的悲伤，怎么隐藏……”是啊，我真的无法隐藏我的悲伤。
上天啊，你是不是真的想给我一个教训，让我好好反省。又或者是想给我巨大的挑战，从而磨练我的意志？
我不得不承认，在这场游戏的一开始，我就已经输了，彻彻底底的输了。输的毫无尊严，输的一败涂地。我真的不敢去预想未来，我没有精力去想，也没有勇气去想。这才是游戏的开始，我就已经变成了这番模样，我何来勇气去想象以后呢？
也许我真的需要时间，好好的调节自己的情绪和心态。我很烦，心里很乱，更严重的是我想自己已经受伤了，而且伤的很重很重。也许这治伤的良药还是自己吧。
我能够从泥泞中爬起来吗？我能够从黑黑的无底洞中找到出口的那一缕光明吗？我能够在风雨中找回正确的方向和那个真正的自我吗？这一切都是未知数……
不知不觉，我的脚步已经在家门口停下了，可是雨还在下。
鱼鱼说风雨之后是彩虹，我也曾经这样对自己说。可是我看到的还只是风雨，到底这风雨的尽头是不是彩虹呢？我期待着结果。
“我不能输，起码，到最后我不能输！”