梦想是什么。这个问题好像太多人问过。
如果是以前，我会说，梦想是衔着露珠的草，是披着霞光的云；是荒漠里不干涸的泉流，是石头上不枯萎的青苔；是山穷水尽也会兀自美好的柳暗花明，是沧海桑田也会坚守执着的海枯石烂。是内心的藤草蔷薇与猛虎野兽，连现实铺陈出来的黑暗都无法蔽匿的执念的衍生物，幻化成不用再多描述，用二十四划即可摹拟的无以名状的执着与疯狂。
可是现在的我只想说，那是一种会用灼热的身体在你的记忆烙下冒着蒸蒸热气的印痕，并且不管熏制出来的情绪是悲痛还是欣喜都会令你永生难忘怀的抽象物质。
有太多我们一起做过的梦最后真的只成了梦，可是有梦想那就必须选择勇敢，一边不怕疼痛的往前走，一边迎接不断碎掉的梦在心上割切出的伤痕。
即使一次又一次。
很久很久之后的现在，我开始想念很久很久以前的时光。
想念那些有资格轻轻松松说出梦想的日子，想念那些遥遥相望以万壑做底，白云为伴的那片海的日子，想念那些无所畏惧的追逐心之所向的日子。
那个时候的自己是最清澈，最透明。承载得住最纯净的梦想与最简单的希望。
谁又知道，从高考成绩下来的那一刻开始，我的心在多么快的苍老。
我好像从来没告诉过任何一个人当我看见高考成绩的时候害怕成什么样子。也从来没告诉过任何一个人当身边最亲近的人都因为这个埋怨我的时候自己难过成什么样子。
我什么都没有说，也什么都不能说。因为谁都不是我。
成绩下来的那天我准备告诉杨我所有的心情，可是当我打字的时候，看见了他发过来的话。他说，亲爱的，我不能给你更好的未来了。这一刻我才意识到，也许我爱的人比我自己更需要安慰。我忍住所有翻涌的情绪，回删了所有的言语。
最后，我回复他
感情是两个人的事，那么未来也是两个人的事。所以很多苦衷我便不能再提及。把所有负面的，阴暗的情感都收聚在一起，吞咽进心脏的最深处。然后笑着走到对方身边，告诉他，我很好，所以你也要很好。
成长意味着勇气责任坚强以及某种必要的牺牲。
当你成长起来，便没有人再有义务维护你的童话。即便是你最爱的人。
等你走出水晶宫殿，看着瑰丽的想象一个个被现实敲破，那时的你才会发现，娇生惯养的梦想有多脆弱，烫印下来的痕迹有多伤人。
可是即便那样，我们还是要在堆砌如山的阻碍里顽强的生长。穿过瘠土，透过坚石，在狂风暴雨中守候我们的执着。
哪怕梦的痕迹一直在心底隐隐作痛。痛的你分不清方向。
曾经做过一个梦。梦里有模模糊糊的影子在画面上摇摇晃晃。耳边呼啸的风中断断续续的掺杂着像是受到磁场扰动的电波交谈的声音，呲拉呲拉的让人听不清楚。最后一个个暗淡的场景开始变得鲜明。学校，大街，公交。我却忘记我在哪里。
只有末尾的一段对白我清清楚楚的听见了，那是我和杨的声音。
“要高考了，怎么办啊。”
“放心没关系的，加油啊。”
等我挣扎着从睡梦中醒来，望着空荡荡的卧室，差一点就痛哭失声。那个时候高考已经结束了，成绩已经下来了，甚至连志愿也填报好只剩下等通知。一切看似安宁的不像话，可就是这种完完全全的尘埃落定，让我悲恸到说不出来话。
那么多的梦想，那么多的执念都化成携带着硫酸的泡沫。
是啊，一切都结束了。好的坏的，想要的不想要的，都结束了。它们都以最不容置疑的姿态深深埋进了时间的骨血里。剜不去砍不掉。任君密雨斜侵，我自归然不动。
你知道么。时间最可怕的地方并不在于它可以消磨掉什么，而在于它可以让你清楚的知道你是怎样错过了你的所爱，然后却再也不会给你重新来过的机会。
我站在此时的时间点上往回眺望，眼睁睁看着那些最骄傲的梦想与希望被烈日灼成灰烬，被风沙掩进大地，痛彻心扉还是动弹不得。内心深处的梦痕愈演愈烈的疼起来。
也只有这个时候我才知道那些洞悉深察世间一切的仙人在熟谙天机却无力改变时，有多么无奈。
可是我们都不能后悔，因为无论那梦的痕迹多么明确，也无法再被任何事物复原了。
尽管我们都有那么多那么多的遗憾。
我一次次用干涩的言辞贴近难以言喻形状的梦想的脉搏，也一次次用混乱的头脑感受难以掌控方向的它生命。就算被现实鞭笞的遍体鳞伤，还是忍不住拥抱那些它留下的那些痕迹。
只因为它们承载了我太多的记忆。
总听到“有梦想就被怕痛”的规劝。
我始终不明白究竟不要怕的是追逐过程的疼痛，还是看它终将烟化不再的疼痛。
很多人都觉得你现在哭着说出来的话总有一天会笑着说出来。
可是我更深刻的体会的是，很多以前自己笑着说出来的话，现在表述的时候却忍不住泪流满面。
看吧看一眼吧，莫让红尘守空枕。
青春无悔不死。
让那些梦痕成为我永远的爱人。