晚上睡得很晚，早上起得很早，身体被混乱的生物钟扯得疲惫，人不像了人样，郁郁寡欢。我也知道，我始终不能用整整一天的时间来盯着这朵水池中的银莲花，来遏制自己想哭的情绪。终究，我还是为这个荒芜的世界哭了，为心中丝缕哀怨埋仇哭了，在银莲花的银与绿的柔和光芒下，嚎啕大哭了。
我真的不想再忍了，我真的无法再忍了！压抑的心在声带的声嘶力竭后恢复平静，像水池中静默的银莲花般温暖却掺着银这种惨淡的颜色。
嘶吼真的是发泄情绪的最好办法，只是你要选择倾诉的对象，银莲花可以缄默得听完你全部的宣泄。
之后，心如水静。
经历了许多事的循徊，我才清楚地发现，明天，我16岁了。这是一个似乎长大的年龄，我却不以为然，对它漠视。我不在乎这些，因为对我说了生日只是吃一碗面庆祝一下而已的过家家，没有一个人会认为我过了生日就长大了，我在他们的眼里始终小，在我眼里也一样。而我真正关注的是，明天，方池里的银莲花一个月了。植物的生命永远比我们短暂得太多，以至于它们要很清晰得记得自己活了几天，几个星期，或是几个月，它们抓紧再抓紧把握时间，想看清这世界的模样。而我们可以安逸地过完一周有一周，一月又一月，以至于都忘记了时间，忘记了年岁，只是苍白而苍老地活着，像蛔虫般蜗居，找不到自己活在世上的理由。
一个月前，楼旁的方池里被撒下了许多莲花的种子。一个月后，方池中央绽放出唯一一朵莲，孤立在方池中央，四周空荡，茕然孑立，可以读出我心的寂寥。一个人的世界很孤独，一个人的世界很悲伤。
既然，寂然。
狭小的房间是我的内心，房间里的装饰有多简陋，我的心就有多简单，或是说，空洞。我想我生来就是怪胎，我想我同银莲花一般太静默。我从未见过银色的莲花，我想我的视神经错乱了，或是这银莲花生来就是奇葩，它会和我一般性情柔和却压抑惨淡。
特殊是它的独特命运，也是我不可磨灭的命运。
银色，惨淡无光，若生若死。
十五，银莲花映着幽黄的月光，我向它诉说我的事，心情突然变得轻松，时间一分一秒滴滴答答地走过。月亮一直在转，一直在动，随时间移转让银莲花与我都苍老，直到
月亮一直从西边的山头升到了正中，月光照亮了湖水，掩盖住朴素无光的银莲花，我想我和银莲花都可以，沉默得让自己，像是空气。开到12点的闹钟吵起来，今天就这样过去了，也同往日一般。只是今天于银莲花于我都是特殊的日子，我想做点什么。在黑暗的夜里，我魂般无声息地走到楼下。这个世界的结构我太清楚了，那就是这栋我住了16年的房子的结构。这栋快要衰老的房子，这颗快要衰老的心。一个人在里面待了十六年，很长的一段时间，孤寂悲凉，以至于可以闭上眼来感受，风声、钟声、咝咝轻声，和一颗心跳动的声音。这让我断定我没有死，还是行尸走肉地活着，像银莲花，古怪而神秘，不动，静消在清澈高远的水中，悠然，无烦恼。这是我追求的理想境界，完全自我。
晚上，我不开灯，它太刺眼，会惹得眼痛，我不喜欢它。闪亮的光，像在炫耀表示什么。夜里，我煮了一碗面，折了一只纸船，跑到方池旁，庆祝我的生日和银莲花的满月。夹了一些面，放在纸船里，浮在水面，游向银莲花。银莲花耷拉着花瓣，像睡去了。柔静月光下，花好月圆。
我好似很饿了，唰唰地吃完了面，同银莲花一同睡去了。
夜里睡得很沉，像个没有呼吸，没有心跳也没有了思维的木偶，只是放下束缚着我的银线不管我了，我就睡了。冰凉的水泥地让我的脊背发凉，早上起来我就病了，脑袋像在烧灼，剧烈地疼痛，昏昏欲睡。当我抬起头，我才发现我的周围已经聚了许多人了，从他们的眼神里我看到了疑惑。手在身边摸到了些个硬币，他们把我当成乞儿。我躲开他们的目光拾起硬币，轻轻地让它落入方池，很快，沉没。当我又一次见到银莲花时，才发现纸船没了，只是还有些许被濡湿的纸片浮在水面。银莲花像同我般病了，花瓣无力地垂落在水面，像要死去。
我就这样静静看着它，也许有一个小时，也许两个也许会是一上午，或是一整天。我清楚地看完它死去的过程，慢慢地将身躯沉入水中，直至淹没。银莲花，在短短的一天内死去，没有遗留下什么，像是没存在过般消失。在短暂而漫长的时间里，我像迷失了自我，迷失了时间。随着银莲花暗淡地死去，方池终一无所有，荡然无存。
没有生命，没有倾诉者，生命只有一个月零一天。
我想，当银莲花死去的瞬间，我也死去了。
终于，我的世界不再变得喧嚣，惶惑。
但是，我还是16岁了，我还是长大了。银莲花还是在我长大的瞬间死去了。
——致16岁的我