暑期补课，炎炎夏日的让人提不起精神。一天，同学们闷闷不乐地坐在教室时，突然听见老班在门外和谁寒暄了几句，竟然往里面领来了一位插班生。课堂一下子活跃起来，各路目光争着朝讲台跃去。只见台上小孩五短身材，衣着朴素，长相平凡。唉，又是一个貌不出众的货色。当大家大呼失望之时，却听老班正在介绍“这个新同学叫盛学……”盛学？如此气派的名字禁不住让人再打量了他几眼，衣着相貌虽然朴素，可架不住校园中常有这些隐藏实力的人。难道说，这位名字和相貌都及其惊人的小同学，以后会是我们强劲的竞争对手吗？
鸣则已不鸣惊人
通过几日对新同学“无微不至”的观察(其实想不注意他也难)，我们终于放了心，也明白了原来一个人的身高与他的唾液分泌量是成反比的。不过他上课时唾沫星子喷的越多，下课时耳边被喷的唾沫星子也会越多(常有老班亲自教导)，此为因果循环报应也。
又是一节政治课，全班井然有序。老师在讲台上讲的唾沫横飞，下面看小说的看漫画的聊天的，大家各自为政，互不干扰。忽然，只见老师缓缓走下讲台，众人皆惊。直走，转身，啊，停住了，面前是那位可怜的新同学。天哪，好像政治从来不抓聊天的吧(大概也抓不完)，这回发怒一定非同小可啊。屏息凝神，只见政治老师伸出手来，天哪，新同学竟然没有任何动作，难道他毫无察觉吗？大家都捏了一把汗，原以为老师会对准嘴巴下手，谁知他一把揪住了同学的耳朵：“我可以容忍你们讲话，但我决不可以容忍你们在我的课堂上睡觉！”啊？这家伙精力旺盛的过分了竟然还会睡觉，老师啊，您的催眠魔音也太强了。
睡不在香，有课则眠
起初以为他只是抵挡不住政治老师的催眠魔音，谁知这家伙的睡眠量突增，睡眠时间从1节逐渐递增，地点也从毫不起眼的政治课向主科转移，直到被老班发现前，他已经安安稳稳地睡了快一周了。而至于他败露的那节课，倒也堪称是本班的一个传奇故事。
那是一堂精彩的语文课，课堂上老师正在大谈特谈作文创新之道，上面讲得眉飞色舞，下午听得津津有味，却偏偏跑出了一声极不和谐的音符。“呼，呼……”“嗯哼。”老师的脾气不错，希望这声咳嗽能保全睡者的颜面，谁知还是毫无动静。“请注意一下！”老师禁不住提高了声调，可堂下之人熟睡如故。“喂喂喂！放学啦！”老师忍不住走过去拍了拍他的脖子，和蔼地提醒道。
“什么什么？”这下子他倒迅速坐了起来，开始手忙脚乱地要收拾书包。好半天，才发现立于一旁的老师，赶紧匆忙抹去挂在嘴角的两滴晶莹的口水。“你啊，真是个睡神。”无奈的老师，一脸茫然的同学，还有“御赐”的外号，伴随着一只乌鸦的飞过……
人怕出名猪怕壮
在本班同学的大力宣传下，基本上整个年段都知道了睡神的名号。除了我们这群看热闹的观众外和倒头大睡的主角外，老师的处罚法式也是各有特色。温柔如英语老师，“睡吧接着睡吧，不好意思，都怪我吵醒你了。”无奈如语文老师，“你是不是把白加黑吃错了啊？！”强硬如老班型，“起来，马上给我起来，后面站着去(其实这招一般没什么用，他可以站着睡)。”反正是三十六计全使出来了，可我们睡神大人的睡意却丝毫不被打扰，依然睡嘛嘛香，其梦幻等级也一路飙升。
随着期末的临近和睡神的一次翻墙失败(原来我们也一直想不通他是怎么爬上那堵高墙的)，他越来越香的睡眠和越来越差的成绩终于引起了学校高层的重视。在只许舟官放火不许百姓点灯的思想指导下，为了避免出现更多的接班人，学校高层经过商讨和课任老师的联名签字“画押”后，睡神同学被正式通知将于下个学期“走为上”。全班同学无不沮丧不已，原本活跃的课堂再次变得沉寂。
期末复习期间，睡神之父闪电般到校领走了睡神。从此，不和谐的音符消失，校园生活恢复平静。